Tôi 23 tuổi – loại tuổi vẫn còn đang thấp thoáng ở loại ngưỡng trẻ mỏ thì quá mà người lớn thì không đến! Tôi vừa trải qua mẫu nỗi đau đánh mất mối ngọn nguồn trong vắt và ngọt ngào ở mẫu tuổi 21. Mối ngành ngọn của tôi là 1 anh chàng bằng tuổi cũng ngơ ngơ và ngốc nghếch hệt như tôi thành thử mà ái tình chúng tôi ngày xưa là các chuỗi ngày ngọt ngào, dịu dàng và thật lãng mạn. Chúng tôi lúc đấy chia tay vì một đứa trẻ mỏ quen được yêu thương chiều chuộng như tôi dần trở nên khó tính khó nết và thích kiểm soát toàn bộ vật dụng. Một căn bệnh khá thân thuộc đối với những cô gái mới chập chững bước vào ngưỡng cửa tình yêu!
Tôi sở hữu nỗi đau và những bài học từ cuộc tình tan vỡ đấy để từ từ trưởng thành và nghĩ suy tích cực hơn vào mọi vật dụng, nói cả ái tình! Và rồi tôi gặp anh – 1 chàng trai hơn tôi tận 11 tuổi.
Tôi và anh xuất phát điểm là 1 đồng nghiệp, cùng nhau khiến cho việc rồi phát sinh tình cảm lúc nào ko ai hay! Chúng tôi đến với nhau hệt như những kẻ cô đơn mua thấy được 1 người bạn đồng hành trên con đường trơ khấc gần đến. Bởi lẽ, tôi và anh đều sở hữu những vết thương lòng mãi chẳng thể nguôi ngoa, những hình bóng mặc dầu ko còn tình cảm nhưng mẫu nỗi đau mà người ấy có lại vẫn chẳng thể nào phai nhòa trong trái tim. Tôi cảm giác tôi và anh đều tới mang nhau bằng toàn bộ sự phòng bị to nhất cho trái tim mình – ko ai muốn 1 lần nữa bị tổn thương bởi người mình từng hết mực yêu thương. Chúng tôi cứ như thế, ngày ngày ở bên nhau, tình cảm trong tôi càng ngày càng dần lớn dần lên và đây cũng chính là khi tôi cảm thấy có quá rộng rãi thứ khiến cho tôi hoang mang và suy nghĩ mỗi ngày...
Yêu một người lớn tuổi hơn, tôi như cô bé lạc lối trong rừng xanh, cứ mò mẫm tìm kiếm 1 lối đi để đến được nơi mình mong muốn. Không phải là do tôi đã quá quen kiểu yêu đương được quan tâm chiều chuộng hay là do tình ái của một người trưởng thành là như thế? Vì sao càng ngày tôi lại càng thấy lạc điệu, thấy tủi thân và đôi khi cảm nhận được rằng đây chỉ là một mối tình đơn phương vô vọng của chính mình?
Yêu anh, đôi tay tôi dần trở nên lạc điệu hơn vì anh ko hề chủ động nắm tay tôi khi cả hai cộng bước xuống đường. Ừ cũng sở hữu thể vì tình ái chúng tôi là bí mật ở tổ chức nhưng tại sao các lúc đi chơi ở những nơi lạ, anh chưa hề 1 lần nắm lấy tay tôi?
Yêu anh, tôi dần mất đi sự chủ động và lãng mạn vốn mang của mình. Tôi chẳng thể chủ động nắm tay, ấp ôm người mình yêu một cách yêu thương và tha hồ nhất chỉ vì những giây khắc đầu khi gặp tôi, anh ko hề nở một nụ cười trìu mến hay đơn giản chỉ là 1 nụ cười thân thiện thay cho câu xin chào. Những khi như thế, tôi chợt nghĩ: chúng tôi là bồ hay đơn giản chỉ là đồng nghiệp của nhau?
Yêu anh, tôi cũng chẳng thể nào nói hết các điều mình nghĩ, đề cập hết các tâm sự trong lòng mình cho anh nghe. Mỗi lần nói chuyện mang anh, đầu tôi đều ngập tràn những câu hỏi: "Liệu có cần nói chuyện đấy mang anh không? Liệu anh sẽ thích các chuyện mình nhắc chứ? Rồi anh sẽ phản ứng ra sao? Anh sẽ giận mình lúc nói các chuyện đó chứ?" Những câu hỏi cứ tuôn ra trong đầu tôi khiến tôi chẳng lúc nào có thể thoả thích nhắc hết toàn bộ các điều mình nghĩ cho anh biết! Tôi luôn sở hữu một nỗi sợ vô hình rằng anh sẽ giận tôi, sẽ cảm thấy mệt mỏi có đứa tình nhân "lắm" nghĩ suy như thế. Các câu chuyện muốn nhắc, những điều muốn nói cho anh nghe cứ như thế được "dồn" lại 1 góc trong tâm tưởng tôi làm cho tôi mệt mỏi tới độ buộc phải "quát" lên với bản thân: "Vì sao mày lại với rộng rãi thiết bị nghĩ suy phức tạp như thế chứ?"
Yêu anh, tôi cũng chẳng hề suốt ngày ấp ôm loại điện thoại chờ tin nhắn từ anh. Cuối tuần đến, khi cả hai đều trở về nhà sau 1 tuần làm cho việc là khi anh mất hút khỏi tôi. Ừ thì sở hữu thể lấy lý do anh muốn giành thời kì cho gia đình, bằng hữu nhưng trong suốt quãng thời kì đó anh không hề nhớ đến hay nghĩ suy về cô nhân tình của mình sao? Và cứ như thế tôi cũng đã quen dần có mẫu cảm giác xa cách đấy. Mỗi cuối tuần tới, tôi cũng chẳng còn nhọc lòng đến tin nhắn của anh nữa vì tôi biết tôi chỉ sở hữu thể đợi trong vô vọng mà thôi. Và sở hữu một vài khi tôi chợt nghĩ: Liệu mình thật sự đang có ý trung nhân hay ko?
Yêu anh, tôi như dần trở nên một cô gái vô cảm và hờ hững mang mọi đồ vật! Khi tôi giận anh, anh chỉ kể một câu xin lỗi rồi bỏ lại tôi trong nỗi tức tối và tấm tức. Tôi đã phải tự mình vượt qua dòng cảm giác tức giận ấy bằng câu nhắc: "Có lẽ người ấy chẳng phải coi trọng mình hay mối quan hệ này. Vậy thì tại sao tôi bắt buộc tự mình làm cho khổ mình?" Và rồi từ ấy tôi không phải hờn giận hay trách móc anh chuyện gì nữa! Tôi mặc xác tất cả thiết bị, không 1 lần tìm mọi cách khiến cho cho bản thân tức giận dù rằng tôi cực kỳ thương anh. Dần dần như thế, tôi lại chợt nghĩ: ái tình của mình với phải là đơn phương hay không khi ngay cả quyền giận dỗi ý trung nhân tôi cũng chẳng có?
Yêu anh, tôi không còn là một đứa trẻ thơ khi nào cũng hối hả cười, hối hả đề cập, lâu lâu lại nhõng nhẽo mà giận dỗi tình nhân. Tôi thật sự xem trọng mối quan hệ với anh. Nhưng sao tôi lại kệ thây đa số đồ vật diễn ra: không quan hoài, ko tức giận, ko trách móc và không hy vọng. Yêu anh, tôi cũng cười phổ biến lắm. Tôi hạnh phúc mỗi lúc ở cạnh anh. Nhưng chỉ bắt buộc buông tay anh ra là bao nhiêu nỗi sợ ập đến! Tôi ko với lấy 1 niềm tin cho loại tình ái người to "chết tiệt" này. Siêu rộng rãi lần tôi vô thức rơi nước mắt vì các nỗi hậm hực ko được giải tỏa của mình và cũng cực kỳ nhiều lần tôi òa khóc nức nở vì tủi thân. Và lần nào tôi cũng đều tự dỗ ngon dỗ ngọt bản thân bằng suy nghĩ: Có lẽ yêu một người trưởng thành là như thế! Hãy tập quen dần với điều ấy đi vì có ngồi đây khóc bù lu bu loa lên thì cũng chẳng với ông bụt bà tiên nào hay đơn giản là thằng ý trung nhân nào đó tới lau nước mắt và dỗ dành mày đâu!
Nhưng liệu với thật sự yêu một người trưởng thành là nên như thế không? Là do tôi thật sự trẻ con hay là anh vô tâm? Là do tôi đã suy nghĩ quá rộng rãi hay thật ra người lớn ai ai cũng đều phức tạp như thế? Là do vốn dĩ anh là con người nội tâm như thể hay thật ra tình cảm anh giành cho tôi chẳng được bao nhiêu? Là do sự "trải đời" đã biến anh thành con người như thế hay anh còn nỗi lòng nào mà tôi chưa thể nào hiểu được?
Ngày ngày hàng trăm câu hỏi như thế cứ thay phiên xuất hiện trong tâm não tôi như thế! Tôi mệt mỏi tới độ muốn buông xuôi hết đa số hầu hết thiết bị! Cả dũng mãnh đối diện hỏi thẳng anh các câu hỏi tràn đầy trong lòng như thế, tôi cũng chẳng sở hữu thì lấy đây hy vọng sẽ cùng anh viết phải một câu chuyện tình ái thật dài và đẹp! Tôi ngày một không nhận ra con người mình trước kia nữa! Là tôi đang dần trưởng thành sở hữu chiếc tình yêu này hay tôi đang tự đánh mất chính mình?
http://ift.tt/2o2B7I9
Coi bài nguyên văn tại :
Yêu 1 người trưởng thành khó khăn và lẻ loi tới thế sao?… – Lạc bước giữa Sài Gòn
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét